موفقیت در زندگی زنا شویی

1- کارهای پیش پا افتاده قهرمانانه است : کارهای در خور توجه معمولا بر مبنای امور پیش پا افتاده بنا نهاده شده است . هیچ نوع کامیابی و موفقیتی نیست که بدون تعهدات پبش پا افتاده به ثمر برسد . زندگی زناشویی پایداری خود را که به وسیله ی روزانه ،ساعتی و لحظه ای به دست آورده است . زندگی زناشویی مستلزم ایثار در اولویت های ترجیحی است و باید طرفین متعهد شوند در تمام شرایط زندگی با هم سهیم باشند .گوش شنوا داشته باشند . باید در زندگی زناشویی هر روز به صورت گروهی عمل کنیم . باید این آزادی به یکدیگر بدهیم تا هر یک به تنهایی بتوانند استعدادهای خود را شکوفا کند. زن و شوهر نباید سر راه یکدیگر بایستند بلکه باید کنار هم باشند و کمک به حال هم باشند. اگر نمی توانند به هم کمک کنند دست کم نظاره گر باشند . قابلیت حفظ رابطه ی سالم و روشنفکرانه مستلزم برخورداری از خصوصیات قوی فردی همچون خویشتن داری ،شجاعت ،شایستگی و ... است.

2- در جایی که دیگران موانع را می بینند تو امکانات را در نظر بگیر :توجه مداوم به نقاط ضعف هر رابطه ای هر چه بیشتر باشد باعث تضعیف آن رابطه می شود و توجه مداوم به نقاط قوت رابطه ی آن را تقویت می کند . در زندگی زناشویی نباید به مشکلات توجه کرد بلکه باید با هم مصالحه و توافق داشت .در آزمایشی از زوجها خواستند تا بهترین رابطه و بدترین رابطه را بیان کنند کسانی که جنبه ی مثبت آن را توضیح دادند 15٪ از فشار عصبی آن ها کاسته شد و زوجهای دیگر 28٪عصبی تر شدند .

3-برای تضاد قانون وضع کنید : در عین حال بین تمام زوجها عدم توافق و ناسازگاری وجود دارد . اما شدت آن متفاوت است . اصلا غیر عادی نیست که زن و مرد در هر موردی نظریات متضاد داشته باشند .شکل واقعی زمانی به وجود می آید که زوجها روشهای متفاوت در پیش می گیرندکه در این صورت نه تنها با تضاد مواجه می شوند بلکه این روش متفاوت باعث افزایش فشار عصبی در هر دو طرف می شود . به هر حال باید فکر کنی لازم است برای حل مشکل چه روشی اتخاذ شود که هر دو بتوانند در آن شرکت کنند . اگر مردم قبل از به کار گیری راهبرد های مختلف برای حل و فصل تضاد های گوناگون خود راهبردهای گوناگون به کار گیرند به میزان 12٪ تضادشان کاهش و31٪ رابطه شان رضایت بخش تر می شود .

4- هر کس می تواند رابطه ی زناشویی رضایت بخش داشته باشد : موفقیت و کامیابی در رابطه بستگی به این دارد که تو کیستی ؟نه این که چیستی ؟ سن وسال ،در آمد ،تحصیلات ،مذهب و ... هیچ رابطه ای با موفقیت ندارد .

5- مسا له این نیست که چقدر تلاش می کنی : «من تمام تلاشم را برای داشتن رابطه ای موفق می کنم» این حرف برای رابطه ی موفقیت آمیز کافی نیست . در حقیقت تلاش زیاد باعث ناراحتی و کلافگی می شود . مخصوصا که پاداش تلاشمان را برای رابطه ی بهتر نگیریم . با اهدافی پر محتوا در مورد رابطه فکر کن که نقش مهمی در سلامت رابطه و شادمانی ات دارد . با منطق ودلیل درمورد رابطه ات کار کن ،نه با نهایت سعی وکوشش . در زندگی زناشویی انسان باید آهسته تر حرکت کند و طرف مقابل را در منگنه قرار ندهد . آدم نباید سریع پیش برود و زیاد سعی کند . افرادی که می گویند نهایت سعیشان را برای بهبودی رابطه شان کرده اند در مقایسه با افرادی که فقط کمی تلاش کرده اند 33٪کمتر خوشحال هستند

6- چیزی برای غبطه خوردن نداری : افراد نباید فکر کنند که موفقیت شریک زندگیشان به منزله ی ناکامی شخصی آنان خواهد بود،یا زندگی حکم رقابت دارد . بهترین موفقیت نسیب کسانی می شود که با رقابت با شریک زندگیشان می پرهیزند و بهترین جایزه که رابطه ی رضایت بخش و شادی آور است را نصیب آنان می کند . افرادی که احساس می کنند با شریک زندگیشان رقابت دارند 37٪کمتر احساس رضایت می کنند .

7-طرز برخورد برپیامد پیروز است : مردم به راحتی دلسرد و نا امید می شوند . وقتی به شدت چیزی را می خواهیم و به آن نمی رسیم تمام امیدمان را از دست می دهیم . اما دنیا هر روز تغییر می کند . کاری که تو می توانی انجام دهی ادامه دادن است . یعنی شخصی باشی که خوبی دیگران را می بیند و این که کسی هستی که می تواند عشق و محبت را به شریک مناسب خود تقدیم کند. در تحقیقات دراز مدت که سالها طول کشید نتایج نشان می دهد که داشتن رابطه ی رضایت بخش و شادی آور برای کسانی که اولین بار است که عاشق می شوند ربطی به سن وسال ندارد و بیشتر مربوط به طرز برخورد فرد است که ناشی از تجربه ی اوست .

8-در قید و بند سنت ها نباش : برای رونق و شکوفایی رابطه مان لازم است در چهارچوب معیارهای خود زندگی کنیم نه معیارهای مربوط به زمانی که می خواهند آن را به ما تحمیل کنند . امروزه زوجهایی که رابطه ای خوشایند و رضایت بخش ودراز مدت دارند تا سه برابر بیشتر متوجه نقش زن و مرد هستند .

9- گذشته همان آینده نیست :گذشته شاخص مناسبی برای آینده است . البته این این مسئله را نمی توان برای روابط هم پیاده کرد . روابط تو ربطی به آینده ات ندارد . می توانی از تجارب یاد بگیری واز اشتباهات گذشته بپرهیزی . بسیارند افرادی که رابطه ای ناراحت کننده بریدند و در عرض سه سال به رابطه ی رضایت بخش دست یافتند.74٪از این افراد می گویند رابطه ی تازه شان به گونه ای قابل ملاحظه متفاوت شده است .

10- در بازی مقایسه هیچ کس برنده نیست : زندگی شخصی ما با مقایسه ی آن با روابطی که دوستمان دارد تغییر نمی کند اما طرز فکر ما آن را تغییر می دهد . اجازه نده در بازی مقایسه غرق شوی . رابطه ی تو باید بر اساس احتیاجات خودت باشد نه بر اساس رابطه ی موفقیت آمیز اطرافیان . افرادی که از آنان خواسته می شود ابتدا زوج ناراحتی را مثال بزنند و بعد رابطه ی زنا شویی خود را تعریف کنند در مقایسه با زوجهای خوشحال و راضی که از آنان سوال می شود به میزان 19٪اشتیاق به تعریف زندگیشان دارند.

11- به عشقی که اطرافت هست توجه کن : ما آدم ها خیلی سریع مشکلات زندگی را می بینیم ولی رغبتی نشان نمی دهیم که موفقیت ها و قابلیت های زندگیمان را ببینیم . بی توجه به وضع رابطه ات ،مردمی را در نظر بگیر که دوستت دارند .لازمه ی ایجاد رابطه ی پایدار همان احساس عشق ومحبتی است که دیگران به تو دارند . مردم عشق را در انزوا تجربه نمی کنند به عنوان مثال افرادی که از عشق و علاقه ی همسرو خانوادشان برخوردارند به میزان 22٪راضی تر از افرادی هستند که رابطه شان رضایت بخش نیست .

12-دست به کاری نزن که راه حل ندارد : وقتی جوابی نداریم واز جوابی خوشمان نمی آید معمولا خودمان را به کوچه ی علی چپ می زنیم ومشکل را نادیده می گیریم این کار ممکن است در این لحظه کمکت کند اما راه حل نیست . نادیده گرفتن مشکل در دراز مدت باعث سخت تر شدن حل آن می شود . با تمام قدرت و با حواس جمع به رابطه ات توجه کن این بهترین روش است . پرنسور اولسون می گوید : «اساس ازدواجی رضایت بخش عشق نیست بلکه بحث و گفتگو است» . مهمترین شاخص تداوم زندگی زناشویی توانایی در قبول تفاوت هاست . بحث و گفتگوی درست و به موقع باعث اجتناب از نوعی اختلاف نظر می شود . تحقیقات نشان می دهد میزان طلاق در زوجهایی که به طور مرتب با هم بحث می کنند و اختاف نظرها را بر زبان می آورند به میزان 35٪کمتر از زوجهایی است که هرگز بحث نمی کنند .

13-اختلاف نظر فراموش می شود ولی احساس عدم توافق در خاطر می ماند : همیشه به خاطر داشته باش که باید متوجه احساسات همسرت باشی و آن را بر هر چیزی مقدم بدانی چون همین احساس است که حتی بعد از حل مشکل تا مدتها دوام می آورد . وقتی از مردم خواسته می شود سه مورد از اختلاف نظر با همسرشان را نام ببرند آنان ده برابر علاقه نشان می دهند راجع به احساسات خود در آن لحظه حرف بزنند .

14- به دنبال نیاز دائمی ات باش نه نیاز امروزت : ما از رسیدن به چیزی خوشحال می شویم که جوابگوی نیاز ما است . رابطه ی رضایت بخش در زندگی یک روند فودی رضایت نیست بلکه وسیله ای است برای دستیابی به نیازهای اساسی . زوجهایی که به دنبال بشر دوستس هستند و خوشحالی شان بر اساس وحدت و رضایت متقابل است . در برابر اختلاف نظرها و تضادها بسیار صبورتر از زوجهایی هستند که به دنبال رضایت خاطر نادر هستند و بدون توجه به احتیاجات طرف مقابل دلشان می خواهد به خواسته های خود برسند .

15- در زندگیت به دنبال هماهنگی باش : وقتی در زندگی شخصی به ما سخت می گذرد به فکرمان می رسد فرار کنیم و به محل کارمان برویم در حقیقت ما مایلیم دائم احساساتمان را از یک بخش زندگیمان به بخش دیگر انتقال دهیم . اگر بخشی از زندگی ما بیهوده باشد درد و رنج آن را با خودمان به بخش دیگر حمل می کنیم .محققان ثابت کرده اندکسانی که در روابط خانوادگیشان اختلاف نظرهای جدی دارند به میزان 20٪از شغلشان هم ناراضی هستند و افرادی که سر کار دچار تنشهای عصبی بالا هستند به میزان 38٪کمتر از زندگی شخصیشان رضایت دارند

16ـ آزمون رابطه : ممکن است ما به دنبال خصوصیات بی حد و حصر در شریک زندگیمان باشیم .اما تعداد خصوصیات مهم خیلی هم زیاد نیست . تحقیقات روی افرادی که زندگی پر مسؤلیت و دراز مدت داشته اند نشان داده است که بیش از25٪افراد اقرار کردند که در زندگی تنها هستند و از بین آن ها فقط 8٪ معتقد بودند رابطه شان سالم بوده است.

17ـمسائل جزئی است که بیشترین اهمیت را دارد : قله ی زندگی ممکن است عالی باشد و عمق آن دردناک . ما ارتباطات خود را بر اساس بهترین یا بدترین روزهای آن توصیف نمی کنیم بلکه بر اساس روزهای میانه و وسط قرار می دهیم . از هر ده نه زوج اعتقاد دارند بدترین یا بهترین وقایع زندگی زناشویی آن ها مطرح نیست بلکه واکنش ها و وقایع معمولی زندگیشان مطرح است .

18ـ در هر رابطه ای باید مساوات برقرار باشد : رابطه ای که تعادل در آن رعایت نشود متلاشی می شود . هیچ کس نباید مهم تر یا در گیر تر از دیگری و یا تصمیم گیر مطلق باشد. هیچ کس بالا تر از دیگری نیست چون امکان ندارد رابطه بدون برقراری مساوات ادامه پیدا کند . هرگز با هم جر و بحث نکنید . در عوض یک متشکرم و خواهش می کنم به هم بگویید . دوام ازدواج زوج هایی که که با هم تصمیم می گیرند و در روابط خود ایثارگرند و کارها را به طور مساوی انجام می دهند در مقایسه با کسانی که در انجام کارها مساوات را رعایت نمی کنند دو برابر بیشتر است .

19ـ از قصه پریان آگاه باش : انتظار داریم کمی سحر و افسون وارد زندگیمان شود . متوجه جادوی زندگی روزمره نیستیم . با او با ملاطفت برخورد کن اما از او زیاد توقع نداشته باش و تا ابد زندگی خوش و خرمی داشته باش . 78٪از کسانی که عشق رمانتیک می خواهند و ذهنیتی شاه پریان دارند احتمالا بیشتر از کسانی که کمتر توجه به قصه پریان دارند دچار غصه ، ناراحتی و اضطراب می شوند .

20ـ علاقه ی مشترک را توسعه بده : همه ی ما می خواهیم بخش مهم و مثبتی در زندگی همسرمان باشیم و بالعکس .به همین دلیل بسیار مهم است که مردم در روابطشان به دنبال علایق مشترک بگردند و آن را گسترش دهند . علایق مثبت باعث تشویق ارتباط مثبت و لذت می شود و رابطه ی زن و شوهر را تقویت می کند . تحقیقات نشان می دهد زوجهایی که بیش از 5 سال از ازدواجشان می گذرد آنان که علایق مشترک دارند به میزان 64٪ بیشتر از بقیه زندگی زناشویشان دوام دارد .